COISA DE MINEIRO UAI !

FALSO BRILHANTE

DOIS PREGUIÇOSOS EM SINTONIA

THOR & PHILIP

PRETENSÃO OU APENAS IMITAÇÃO ?????

Santa Ceia

"Santa Ceia - Lost"

"Santa Ceia - Alta Modas"

"Se alguém quer ser semelhante à ELE...

primeiro tem que morrer na cruz"

LEIS DE MURPHY

1 - GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática..
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2 - LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3 - LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4 - LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5 - LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

6 - LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu..

7 - LEI DA QUEDA LIVRE:

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8 - LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9 - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

10 - LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai..

11 - LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida..

12 - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

13 - COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM :

Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Mau humor e segunda-feira!

LOJA DOS MARIDOS X LOJA DAS ESPOSAS

LOJA DOS MARIDOS

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua..

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
o Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
o Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
o Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

(Foto proibida)

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.



Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
o Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

#####################################

A LOJA DAS ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2,mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Ô raça pra se contentar com tão pouco!

UM HOMEM INTELIGENTE FALANDO DAS MULHERES

O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres

e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.

Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo

e dedicação, mas na verdade acredito que é "ela quem me mantém".

Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha

'Salvem as Mulheres!'

Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat:
Mulher não pode ser mantida em cativeiro.

Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro.
Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA.

Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la

a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

Alimentação Correta:
Ninguém vive de vento.
Mulher vive de carinho!
Dê-lhe em abundância.
É coisa de homem, sim!!!
E se ela não receber de você vai pegar de outro.

Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém

viçosas e perfumadas durante todo o dia.
Um abraço diário é como a água para as samambaias.
Não a deixe desidratar.

Pelo menos uma vez por mês é necessário,

senão obrigatório, servir um prato especial!!!!

Flores:
também fazem parte de seu cardápio.
Mulher que não recebe flores, murcha rapidamente e

adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a Natureza:
Você não suporta TPM? Case-se com um homem.

Mulheres menstruam, choram por nada,

gostam de falar do próprio dia, discutir a relação...
Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

Não Tolha a Sua Vaidade:
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom,

gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos,

comprar muitos sapatos e ficar horas , escolhendo roupas no shopping.

Entenda tudo isso e apoie!!!

Cérebro Feminino não é um Mito:
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não

acreditar na existência do cérebro feminino.

Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo

(e algumas realmente o aposentaram!).

Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher,

mas um mero objeto de decoração!

Se você se cansou de colecionar bibelôs,
tente se relacionar com uma mulher de verdade.
Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você.
Não fuja dessas, aprenda com elas... cresça!

E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens,

a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás!

Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado.
Porém, se ela estiver atrás, você corre o risco de levar um pé-na-bunda!!

Aceite:

Mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.
O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios.

Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo!!!

E meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay !

Só tem mulher quem pode !!!!!!!